Até quando?

Ultimamente eu to tendo os piores dias da minha vida, não sinto vontade de nada e queria muito apagar toda minha mente e assim não ter com o que me preocupar Parece que é uma faca no meu peito, que vive se apronfudando mais e me causado danos orriveis. Eu só sou criticada, humilhada.. Sinceramente não sei porque existo, já que ninguém se importa. Todos me agridem verbalmente, dizendo que to metida, que não sou a mesma, que tudo mais. Sei que realmente não sou mais a mesma, mas também sei quem foi que me mudou, quem foi que me mostrou um novo modo de vida: eles mesmos que dizem que mudei. Porque foi nunca me apoiando, sempre criticando, que eu aprendi a não ouvir mais, a me trancar no meu quarto e ficar aqui até desmaiar de fome.

E mesmo ninguém se importando, quando precisam eu to lá, fazendo o maximo que posso, mais claro que não é o suficiente, claro que não é certo. Meu quarto virou meu mundo e quanto mais eu passo longe das pessoas, mais me sinto melhor. Porque eu to cansada de levar facada, e de ver meu coração se apertar, meus olhos se encherem de água e ter um único pensamento: fugir, fugir pra bem longe, ou simplimente pro meu quarto. Não acho que tudo vá voltar a ser como antes, e sinto medo de tudo acabar assim, tão infeliz. O que eu fiz pra merecer isso?

Todas as noites me pego chorando na minha cama, me encolhendo toda e esperando pela dor, toda a dor engolida que vai vir a noite me remoer e acabar com alguns sorrisos que as vezes escapam. É a pior dor do mundo, porque eu sei que não tem remédio pra cura-lá, porque eu sei que o resto do meu coração tá sendo perfurado a cada lágrima, a cada soluço. Já não sei se tenho forças pra continuar, tudo que eu queria era que acabasse agora; Mais quem eu sou pra querer alguma coisa?!

Help me?

Minha vida realmente é uma montanha-russa, sempre feliz e logo depois péssima. Eu tenho tanto medo do futuro, as vezes queria poder ficar pra sempre nessa idade, sei lá, eu teho medo das coisas que os anos me daram, como mortes de pessoas amadas, mais indecisões do que fazer.. Minha vida não se resume a ana e a mia, eu tenho muitos outros problemas. Minha mãe tem cancer e, é a unica pessoa que apesar de tudo, me ama e me protege, por mais que as vezes esqueça de demonstrar. E se ela for embora? O que vai acontecer? Sei que o dia está chegando, mais não quero que chegue. E a cada dia sei que está mais perto e eu não posso fazer nada. Talvez se eu pudesse parar o tempo, mais é impocivel.

Amanhã é meu aniversario, e a certeza de que mais um ano passou, mais um ano infeliz, cheio de caídas, frustações e medos. Infelizmente, sem concerto. Não sei o que será de min daqui dez anos, mais já nem sei se quero saber. Na verdade, eu nem sei o que sou ou o que fui. E creio que ninguém saiba, afinal eu finjo tão bem e ninguém nunca saberia o que tem embaixo dos meus falsos sorrisos.

Porque as vezes tudo parece errado? E mesmo tendo tudo pra estar feliz, estou triste?! Afinal ganhei tantos presentes e não comi, mais porque parece insuficiente? Minha vida está cada vez mais escura e vazia. Já nem sei quem realmente são meus amigos, ou quem realmente me ama. Ando sempre desconiada e me irritando facilmente com quem não tem nada a ver, com quem só talvez esteja querendo me ajudar. Mais eu recuso a ajuda, porque eu não sei se quero ajuda.

O mundo da voltas sim, e tá na minha hora de brilhar.

Dez de ontem estou sentindo umas coisas estranhas, uma vontade maior que eu de mudar, inovar, surpreender. Sabe, eu não quero depender das pessoas que não dependen de min, eu não quero ser apenas mais uma boba, que as pessoas usam quando querem e jogam fora depois. Eu to muito cansada de ser pisada, como se fosse insignificante. Hoje eu percebi que não sou uma estúpida que pode ser reciclada, eu sou eu, uma garota cheia de sonhos, problemas, medos e vitórias. Uma garota como qualquer outra, talvez um pouco mais problematica, mais uma garota , que quer ser reconhecida, que quer ser amada. E eu não digo só de garotos, também de falsos amigos, falsos parentes..

Eu não quero mais fingir sorrisos quando quero chorar, não quero mais não poder dizer o que eu penso ou mudar de idéia só porque a minha não foi aceita. Eu não quero mais me esconder atrás dos meus casacos e risinhos falsos. Eu quero mostrar o que eu sou, eu quero dar uma lição em quem me usa. E nada vai tirar isso de min, esse prazer de mostrar que eu sou melhor do que pareço ser e que não vou mais ser aquela que está sempre ali e que entende tudo, porque tem choros que eu não entendo, que eu não vejo necessidade..

Eu sei que tenho força e vou consiguir, e esse é o primeiro passo pra mudar, o primeiro passo da nova vida que eu escolhi ter.

I feel weak, makes me stronger..

Todos os dias não sinto vontade de acordar, queria tanto poder dormir pra sempre e sonhar com um lugar, que eu não precissace me importar com nada. Eu ainda sou pequena, mais as vezes sinto que o mundo resolve cair em cima de min, minha felicidade nunca dura o tempo que eu queria que durasse. Vivo automaticamente coisas que não queria viver..

Descubri que não me enxaico nesse mundo, decubri que nã otenho importancia pra ninguém, descobri que as pessoas adoram me usar, descobri que não preciso de um principe encantado pra ter meu final feliz, e descobri que descobrir as coisas pode machucar muito.

As vezes nem eu me entendo, talvez eu tenha nascido antes da época que eu devia nascer, as vezes me sinto meio atrasada e as vezes adiantada e madura demais, afinal já passei por tanta coisa.. e não é como se alguém entendesse, ou pelo menos fingisse entender. Me olho no espelho e não consigo enxergar qualidades, além dos meus olhos que eu sempre amei e que refletem claramente o que eu sinto. O resto é tão desnecessário e estranho, como se as partes não fossem pra ser do mesmo corpo.. Talvez eu tenha sido feita com os restos de outras pessoas e por isso eu seja tão reciclavel e substituivel para os outros.. É, as vezes não é bom descobrir as coisas.

Alone in my world ..

To tão cansada de pessoas falsas e futeis, que só pensan em si mesmas, estragam os momentos, pioram as situações, dizem coisas desnecessárias. Aqui em casa, todos são assim. Eu tomo quase uma cartela de remedios por dia, remedios que eu nem sei pra que servem, vomito tudo, chega a sair sangue, choro quase o dia todo, fazendo meus olhos ficarem enchados e vermelhos sempre, mais mesmo assim ninguém percebe o que eu passo. Aqui nem desconfiam dos meus problemas, ninguém não tem nem idéia do que é sentir o que eu sinto, mais eles não se importam. Estão ocupados demais, pensando em si mesmos. Me sinto FRACA E RIDICULA por ter uma necessidade tão grande de atenção e me sinto pior, por sempre guardar tudo pra min e liberar tudo, literalmente tudo, no banheiro. O único que talvez me escute. Vivo em um buraco escuro e vazio, muito fundo, onde ninguém se importa, onde não tenho como sair, não preciso comer, onde quando estou mal, uma voz me deixa ainda mais pra baixo! E por mais que eu saiba que esteja em um buraco, eu não consigo sair. Por mais que eu saiba que é errado continuar aqui, eu simplismente não vejo motivos pra sair.. Afinal, quem sentiria falta se tudo acabasse agora? Meu coração já nem existe, cansei de reconstrui-lo pra depois ser atacado novamente.